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アトピーは「自分で治す病気」

「アトピー性皮膚炎」と診断されたのは15歳の時だった。それから33歳で完治するまでの18年間、私の人生はこの病気に振り回され続けた。

熟睡できること。
他人の視線を気にしないこと。
半袖のTシャツを着ること。

こんな些細なことを願い続けていた。

30歳の時、脱ステを試みた結果、強烈なリバウンドを食らった。全身火傷のような痛みから身動きが取れず、緊急入院を余儀なくされた。

「何が悪いのか?」
「どうして自分だけこんな目に逢うのか?」

病院のベッドから天井を見ていると、やり場のない憤りが込み上げてきた。 気が狂いそうになりながら、感情を殺し、思考を停止させることで何とか生きていた。

本来ならあの地獄の苦しみから解放されたことを、素直に喜べばよいのかもしれない。

だがアトピーだった18年間を振り返ると、そこにはこの病気を克服した喜びより、悔しさや憤りといった感情の方が先にくる。

この後味の悪さは何だろう?

アトピーと言えばその強烈な痒みが特徴と思われている。確かにアトピーの痒みは独特で辛い。だが、この痒みだけに目を奪われると、この病気の本質を見誤ってしまう気がする。

アトピーが顔に出てからというもの、私は人生の坂道を転がるように堕ちた。

患者の数が少なく、社会的にもまだ認知度が低かったあの時代、アトピー患者を取り巻く環境は今とは別世界だった。

真っ赤に腫れた顔から粉を噴き、慢性的な寝不足からウツロな目をした私の姿は異様だった筈だ。

「不潔!」「きたない!」

人の想いは口に出さなくても、その表情や仕草で判るものだ。

「これはオレの本当の姿じゃない!」

本来の自分とアトピーの自分。このギャップに苦悩する患者は今も多い筈だ。私が最後まで自分のことをアトピーと認めなかった理由もここにある。

今、思い出すだけでもいろんなことがあった。

真っ赤な顔をして痒くて、恥ずかしくて、悔しい。

アトピーであることを認めず「全然大丈夫!」と言うフリをして生きるのは辛かった。そして「いつかは治る」と言う期待と「いつになったら治るのか」と言う不安の中で、心も体も次第にボロボロになるのが分かった。

「努力すれば報われる」

私は、幼い頃からそんな風に教えられてきた。そしてこのことは必ずしも間違いではなかった。だが、アトピーだけは頑張れば頑張るほど、努力すれば努力するほど悪化した。

私の人生でも、アトピーは最大級の障壁だった。

しかし、

アトピーは「不治の病」ではない。また症状をコントロールするだけの病気でもない。

アトピーは自分で「治そう!」と決心して治せる病気なのだ。

毎日の生活の中で「当たり前のことを当たり前にキチンと続ける」ことで、アトピーは自ずと治るようになっている。

そう。そうなっているのだ。

従ってアトピーは薬で治すような病気ではないし、また誰かに治して貰う類の病気でもない。

これが私の経験則で、そこには特別な治療やお金の掛かるモノなんて何も要らなかったのだ。

くどいようだが、アトピーは「自分で治す病気」である。今、アトピーで苦しんでいる人に、この事実だけは伝えておきたかった。

飛鳥 旬