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「アトピー完治への道」を作った理由

アトピー性皮膚炎。

15歳で発症して33歳で完治するまでの18年間。

私の人生は、この病気に振り回された。

熟睡できること。
他人の視線を気にしないこと。
半袖のTシャツを着ること。

こんな些細なことをずっと願い続けていた。

リバウンド

30歳の時、いきなりの脱ステした結果、強烈なリバウンドを食らった。

全身火傷のような痛みから身動きが取れず、緊急入院を余儀なくされた。

「何が悪いのか?」
「どうして自分だけこんな目に逢うのか?」

病院のベッドから天井を見ていると、やり場のない憤りが込み上げてきた。

気が狂いそうになりながら感情を殺し、思考を停止させることで何とか生きていた。

本来ならあの地獄の苦しみから解放されたことを、素直に喜べばよいのかもしれない。

だがアトピーだった18年間を振り返ると、そこにはこの病気を克服した喜びより、悔しさや憤りといった感情の方が先にくる。

この後味の悪さは何だろう?

アトピーといえば、一般的にはその強烈な痒みが特徴と思われている。確かにアトピーの痒みは独特で辛い。しかもこの痒みは重症化するほど強くなる。

「掻いてはいけません」

そんな忠告など百も承知なのだ。

だが、あの痒みを理性だけで乗り切るのは無理だ。 無理に我慢すれば発狂しそうになる。

しかし、この痒みだけに目を奪われると、アトピーの本質を見誤ってしまう気がする。

アトピーが顔に出てからというもの、私は人生の坂道を転がるように堕ちた。

アトピー患者の数が少なく、まだアトピーが社会的に認知されていなかったあの時代、アトピー患者を取り巻く環境は今とは別世界だった。

真っ赤に腫れた顔から粉を噴き、慢性的な寝不足からウツロな目をした姿の私は、職場でも異様だったに違いない。

「不潔!」「きたない!」

人の想いは口に出さなくても、その表情や仕草でわかるものだ。

今振り返っても、あれは辛い経験だった。

「これはオレの本当の姿じゃない!」

本来の自分とアトピーの自分。このギャップに苦悩する患者は今も多い筈だ。私が最後まで自分のことをアトピーと認めなかった理由もここにある。

今、思い出すだけでもいろんなことがあった・・・

真っ赤な顔をして痒くて、恥ずかしくて、悔しい。

アトピーであることを認めず、「そんなの知りません」と言うフリをして生きるのはキツかった。そして「いつか治る」と言う期待と、「いつになったら治るのか」と言う不安の中で、気付けば身も心もボロボロになっていた。

「努力すれば報われる」

私は、幼い頃からそんな風に教えられてきた。そして、このことは必ずしも間違いではなかった。

だがアトピーだけは頑張れば頑張るほど、努力すれば努力するほど悪化した。

私の人生の中で、アトピーは最大級の障壁だった。

だが、アトピーは「不治の病」ではない。

またアトピーはコントロールするだけの病気でもない。アトピーは「治そう!」と決心して治せる病気なのだ。

このことだけは、どうしても伝えておきたかった。

飛鳥 旬